学会吵架,才是我们相处的最佳方式

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文 | 丛非从

本文摘自《自我成长的力量》

憋着


很多人跟我说他们不喜欢冲突,害怕吵架,所以他们小心翼翼地维护着某段关系。


但我们的观察却是,当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候,对于关系的和谐并没有什么用,甚至埋下了一颗不定时的炸弹。


他们会以不想给对方造成伤害为由选择不吵架,结果却造成了更大的伤害。不知道你会不会同意这几句话:


我宁愿你对我发火,也不愿看你有话憋着不说。

我宁愿你有话直说,也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。

我宁愿你跟我吵架,也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。


每个人其实都一样,有话不说的伤害,其实比吵架的伤害更大。


曾经有人问我,你搞心理学搞得这么好,你是不是不会生气呀。每当听到这样的话,我都会骄傲地说:“不,我喜欢吵架。



让人们关系破裂的,从来不是吵架,而是不敢吵架,只好憋着。憋着就有了隔阂,隔阂就产生距离。


如果吵架能让关系破裂,那么憋着不吵,关系就会更容易破裂。


心理学带给我的改变之一,就是让我从一个不敢吵架的人,变成了一个热爱吵架的人。


有次听一个老师说:“吵架跟做爱是一样的。”


这句话贯穿了我,让我更加喜欢与人吵架,每次吵完,我都有种过瘾的感觉,然后哈哈一笑握手言和,又气又爽。


吵架是真诚沟通的一种方式


我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来,敢于把之前一直不敢说的话都说出来。


我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。


是的,之前我们可能不敢,因为我们会在理智上权衡再三要不要说。


经过理智加工的语言就像是谈判一样,这对于社交还好,但是你亲密的人这么对你,只说该说的,不说不该说的。你会有什么感觉?


生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉,让你情感的部分直接推着你的话语开始流露。


你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩,在这样的状态下你可以完全表达自己。



生气的时候不仅能把所有的话都表达出来,而且还能把情绪也都大胆地表现出来,一举两得。


因此不敢吵架是一种不真诚。


不吵架的意思就是:我要用理智控制住语言,考虑什么该说,什么不该说说什么是对结果好的,说什么是不利于结果的。


你能跟这样的人亲密吗?


你可以说:那可以好好说啊,干嘛要用吵架的方式。


对于人们的交流,通常有3个层次:


①好好说话。

②吵架说话。

③冷漠不说话。


我同意你,最好的沟通方式是①,然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。


当①失效的时候,人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候,就会进入③。


你要求一个人能随时都好好说话,对他来说无疑是个巨大的要求。


吵架才是跟一个人在一起最好的方式


你不会跟这3种人吵架:


①比你低很多的人。

②比你高很多的人。

③不想跟他产生关系的人。


如果你不跟面前这个人吵架,基本可以找出以上3种理由,这代表你不想跟他有高浓度的连接。


人们常说,生你气是因为在乎你,这是不无道理的,因为只有我认为你跟我平等,且我想跟你产生关系,才会跟你吵架。


所以你可以大声地承认:我看得起你,认为你和我平等,才跟你吵架,就像我想跟你做爱一样,想把我的情感高浓度地倾倒给你。


事实也是如此,你跟亲密的人吵完后,会有一段沮丧期,但长期观察来看,你会发现你们的关系是更近的。


就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人,但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。


你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻,关系是嵌入很深的。


相反那些不吵架的人,关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣,不想产生关系才不会和你吵架。


跟陌生人吵架,也是如此。


虽然你在意识里找不到理由跟他在一起,但你不要急着反驳,细细品味,你就能感受到虽然陌生,那也是一种想跟对方产生关系的冲动。



本质上说,人在两种前提下会吵架:我看得起你且想跟你靠近;你跟我靠得太近但我想有点独立空间。


吵架是种自动调节关系的手段。


第一种前面说了,第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值,我们就会自动地通过吵架来疏远一下关系。


妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。


你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈,她们的孩子是长不大的。


跟一个人在一起就是:我们亲密,无话不说,但不过度亲密,保持一定独立。


亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。


如果你不让自己吵架,就像是阉割了身体的汗腺一样。


汗腺能根据环境自动调节体温,虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。


内容简介

本书从亲密关系、安全感、理解自己和他人的能力、自恋与自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度发表关于个人成长的心理学见解。语言幽默精辟,对人的心理有较深刻而圆融的洞见



-背景音乐-

王菲《人间》

-作者-

丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。本文原标题《能吵架的关系才是健康的关系》,十点读书经授权发布,转载请联系作者。

-主播-

果汁,一个有温度的声音工作者,夜间情感节目主持人。关注我,把你睡不着的夜晚交给我,哄你入睡。公众号:一台关不掉的收音机(ID:YLGYS2015)。


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